感情があるからうれしいしワクワクできる。

「無表情」。 いつの間にか、色々なことに興味が持てなくなってしまった。 楽しい話題。テレビの話。友人の話。人の庭。 皆が楽しそうに話していても逃げたくなってしまう。

関心がない。興味がない。つまらない。嫌気だけが残る。 気分が悪い。だから、人と付き合うのが、とても嫌だ。 全部が嫌だ。 そんな風に感じてしまう。

でも、本当は、人と付き合いたい。楽しくしゃべり、気分の高揚や心地よさを感じたいと思っているのも事実。 思考と気持ちが相反している私の頭の中。

いつの間に、こんな私になってしまったのだろう？ 年を追うごとに顔から表情が消えてしまったように感じる。 気持ちが廃れ、嘘笑いをしなくなった。 やろうと思えば、できるけれど、あえて自分の中でしなくなった。

目は、険しくなり。口は、への字。頬は、垂れ下がり。しわとシミが増加。 毎日不機嫌で、ちょっとしたことで怒鳴りだす。 何でもかんでも人のせいにし、自分は、正しいと思い込む。

「何て嫌な奴なんだ。」 でも、仕方がない。どうにかしなければならないのだから。と、自分に言い聞かせる。 例え、間違っていたとしても、結果を生み出さなければ意味がない。 結果を出すためには、致し方ないこと。 そんな風にずっと思っていた。

感情は、怒ることでしか表現できなくなり、怒っていない時は、良い時。 私の邪魔をすることは、許さない。 横行していた。

本当は、本来の自分を手に入れたい。 豊かで、落ち着きがあり、何でも許す。人の立場になって考え、行動できる人。 真剣に人の話に耳を傾け、向き合える人。 そうありたい。

自分の中の問題が大きすぎて、どうしたらいいのかわからない。 判断できずに、削っていく毎日。 疲弊していく自分を鏡で覗き込みながら、願う。 「本当の自分になりたい。」

周りに塗り固められた偽りの自分。 怒る以外の表情がなく、マシーンと化している。 常に急ぎ、フル稼働。 でも、もう老朽化でガタが来てしまっている。 自分の身が、精神が、もうだめだ。と言っている。 それでも、ひたすら頑張り続けた。

感情があるからうれしいしワクワクできる。 そんなこと今まで考えてもみなかった。 「楽しくしたい。」 ずっとそう思っていたけれど、実際にできていない。 やろうとさえしていなかった。

「本当の自分はどこ？」 遠い昔、感情表現は、そこそこ豊かだったと思う。 腹を抱えて息もできないほど、笑い転げた日もあった。 楽しみを待ち遠しく思い。ワクワクできた。 あの頃の自分は、どこへ行ってしまったんだろう？

重みに耐えかね、自分で消してしまった感情。 「いらない。邪魔だ。」それどころではない。と勘違いして生きてきてしまった。

今こそ取り戻したい。 重大な決断を下し、環境を変えることで得た新たな自分。 巻き戻すように、生み出したい。

「楽しみだな。」 そんな余裕のある人生。いかがだろうか？ 心の余裕。生み出すことができるのは、すべて自分次第。 自分には、できないと、閉じ込めてしまっていては、決して手に入れることができない心。

今の自分に目を向け、できないこと。できていないこと。ではなく、あるものを見る力。 余裕がないと諦めてしまっていた小さな自分。 5分でも10分でも、繋げていきたい。

少しの余裕が、大きな心の余裕を生み出すと思う。 積み重ねることで、取り戻す本当の自分。

ちょっとお茶でも。ゆっくりと飲む姿勢。 とても大事なことだと気付いた。 急には、できないけれど、少しづつ変えていきたい。 分単位の時間を刻む心の余裕。

今「楽しんでいる。」 そう思えたなら最高じゃないか。

つらいばかりに目が行きがちだけれど、ほんの数分なら実現可能。 全部が全部を閉じ込めるのではなく、解放の時間を自分に与えてあげることが大切。 それでも、決して満足いくものではないかもしれないけれど、 やろうとしている自分をほめてあげたい。

ワクワクを探す旅に出たい。 想像するだけで、楽しそうだ。 そう思える感情が自分の中には、まだある。

先の人生を心豊かに過ごすためには、今の考えを改める必要がある。 頑張れ私。 人生を。感情の豊かな人生を送るために。 深呼吸。深呼吸。

あじはた