精神的に不安定。落ち着きたいけど落ち着けない

落ち着きたいけど落ち着けない時がよくある。 大勢の前で人と話す時や大事な内容を伝える時。 急いでいる時や焦っている時なども落ち着きたいと思うけれど、 もっと精神的に不安定で、自分でもどうしていいのか？ 分からない時ほど落ち着きたいと思う。

「どうしたらいいのかわからない。」 これがとても厄介。 人に尋ねても自分の気持ちは、誰にもわからないし理解できない。 「こうすればいいんだよ」 と簡単な助言も受け入れることが難しい。 結局は、 自分自身の考え方や捉え方を変えることでしか解決できないことだと自覚しているのかもしれない。 だから人に尋ねても共感は得られても解決までには至らないのだと思う。

時間が経てば、勝手に落ち着いてくる時もある。 精神が不安定な状態とは、 何を指しているのか？私はよく理解していないけど、 不安、焦り、怒り、悲しみ、が交互に襲ってくるイメージを持っている。 私の場合、 極度に何もできないほど酷くはない。 ただ、胸がギュッと苦しくなる時はよくある。 会社を辞めたくて辞めたくて苦しかった時は、 不安、焦り、怒りが特にひどかった。

そんなことで？ そう思う人も多いかもしれない。 客観的に見れば確かにそうだ。 たかが、仕事でそこまで自分を追い込む必要もないのかもしれない。 けれど、悩んで悩んで、また悩んで。 繰り返した。答えの出ない問題をいつまでも考えてしまっていた。 考えてはいるけれど答えが見つからないから落ち着けない。 落ち着くためには、決断し答えを自分で作り上げ、正当化するのがいいのかもしれない。 そして、その答えを心の置き場とし、 その後の問題を新たに作り出していければ、希望が持てる。

「精神的に不安定」 この言葉に対しては、そう思わないようにしている。 自分で不安定だと認めてしまうことは何となくよくないと思うから。 気分的に上下したとしても今は、そんな時。 位でとどめ、自分で追い詰めないようにはしている。 だから、カウンセラーや病院には、行かないし、行こうとも思わない。 でも多分、その程度の落ち着きのなさだけだと思う。

不安なとき。 どうしようもなく不安なとき。 不安だ。不安だ。私は不安なんだと。 不安内容を立て続けに連発し、 座ったり、歩いたり、立ち止まったり、右往左往したり、 頭を掻きむしったり、発狂したり、する時がある。 そんな時は、きまって落ち着きたいと心から願う。 深呼吸し、肩の力を抜き、瞑想もしてみる。 でも頭の中から雑念は消えてくれない。 シャッシャッと雑念をスライドし、なくそうとしても次々にわいてくる。 困ったものだ。 不安をなくしたい時ほど、湧いて出てくる。

振り返り、よく考えてみると自分で不安を作り上げているのではないか？ とよく思うようになった。 「不安」という思考回路の増産。 急ピッチで生産するものだから思考が追いついていかないのではないか？ 頭の中の引き出しからありとあらゆる可能性。現実。 理想。予想。を取り出し、駆り立てる。 自分はそんな事望んでいないのに。 逆にどうにかしてほしいのに。 自分で「不安」を量産してしまう。 何かに集中できれば、その不安をひと時なくすこともできるかもしれない。 けれども、どんなに好きなことをしていても「不安」 が頭の片隅から消えることがなく落ち着けない。

わかってる。 問題を解決できない。決断できない私に。 行動を起こさない。うずくまっている私に。 光を求めてしまうだけで、一歩踏み出さない自分に。 腹を立てているんだろう。 情けなく思ってしまうんだろう。

でも、大丈夫だよ。 そんな時もある。 そんな落ち着けない自分も愛してこれからを生きていきたい。 沢山のことを考えている自分をほめてあげたい。 頑張っているんだからきっと大丈夫。

あじはた