幸せな「感覚」を逃したくない

「幸せな感覚」。今までそんなこと考えたことがなかった。 ただ、幸せになりたくて。 ただ、願うだけで。 本当に得たかったのか？とさえ疑問に思う。

そこにあるはずの確かな幸せを軽々と素通りし、先の未来の幸せを求めて突き進んでいた。 そんな気がする。

「今が幸せでも仕方がない。」 いつも思ってきた。 だから、自分にできることをとにかく突き進んだ。 でも、結果として、良い方向へは向かわず、ただ、自分を陥れるだけの結果。 不満が増え、後悔が増え、情けない感情ばかり。 そんな自分が嫌になり、八つ当たりを繰り返す。

「幸せ」は、普通に転がっている。 ただ、その幸せを掬い取れるだけの視点や思考、余裕がない。 余裕を持たないから幸せが逃げていく。 「自分には、余裕がない。」 そう思い込むことで、ますます悪化。 逃げ場のない感情が自分自身を追い詰め、苦しめる。

皆が笑っている。笑えるということは、そこに幸せな感覚や余裕がある。 でも、私は、笑えない。 嘘笑いさえ、頬が引きつり、自分の顔に嫌悪感を感じてしまう。 その場から逃げるように、理由を付け、一目散に家へ帰る。

自分は、皆とは違う。 そう思っていた部分も大きい。 背負っていた荷物が、大きすぎてどうすればいいのか？わからない。 とにかく結果を得なければ。と必死だった。

今になって思い起こすと、そんな必死な状況の時でさえ、幸せはあったと思い出す。 次へ次へと、進んでいかなければ、結果に到達しないとわかっていたから、軽々と無視してきたけれど、確かにあった。 異常なまでに幸せを手放してきたと、今頃になって気付いた。

後悔は、先にやってはこない。 いくら、そうなると分かっていても、なるまでわからない。 今、やるべきことは、それじゃない。 そう思い込むことで、自らをシャットダウン。 幸せとは、ほど遠いところへと運んでしまう。

環境を変えると、面白いほど見方が変わる。 「心弾む感覚」がずっと欲しかった。 でも、環境がそうはさせてくれない。面白いこと。楽しいことに人生を費やしたい。 そんな当たり前の思考が欠落していたと思う。 好きなことに夢中になれる自分。 想像しただけでワクワクしてくるけれど、できないと諦めてしまっていた。

今すべきことはそれじゃない。 頭の中で、連呼する呪いの暗示。 叫び続けて20年以上経ってしまった。 人生の後半になって、ようやく気付けたこと。 今までが、間違っていたとまでは、思わないけれど、もっと幸せを感じたかったという後悔はある。

今は、大きく環境を変えることができたおかげで、幸せについて考える余裕ができた。 人生を目の前にしたときに、幸せを感じていたい。 すぐそこにある幸せを大事に感じて、大切な気持ちをもって記憶に残していきたい。 自分の頭の中を幸せで満たしていきたい。

つらく、嫌な記憶ばかりが先行してしまう以前の私から、新たな自分へ自主的に移行していきたい。 アップデートに意識を集中することで、嫌な記憶を置き去りにしていきたい。 1日は、すぐに終わってしまう。

だから、つまらないことよりも、幸せな自分を自分の中から取り出し、思い出し、日々の幸せをしっかりと感じながら、楽しんでいきたい。 もうおじさんだけれど、やっとそう思えるようになった。 「幸せな「感覚」を逃したくない」 そのために、日々を頑張ろう！

あじはた