結果ばかり考えてしまって思うように前に進まない

いつから結果ばかりを気にするようになってしまったのだろう？ 結果を出さなければ、生きている価値さえない。そう思うまで執拗に結果を求めてきた。 結果が全て。過程ももちろん大事だけれど、やはり結果を伴わなければ意味がない。 そんなひねくれた考え方をいつの間にか身につけてしまったように思う。

常に差し迫った危機に直面していると思い込んでいたことも大きい。 何も不安がなかったら、結果を執拗に追うことなどしなかったと思うし、今を楽しむことに夢中になれていたかもしれない。 けれど、「どうにかしなければ。」「早く何とかしなければ。」「とにかく結果を出さなければ。」と、今すぐどうにかしなければ、家族みんなで路頭に迷うことになる。本気でそう思っていた。

結果を得るためには、過程が必要だし、努力も必要。天才のひらめきがあったとしても凡人の私には、結果につなげるための知識がない。 すぐに結果が得られないと自分自身でわかってはいても、できるだけ早く欲しいと願ってしまう。

自分だけ願っているのならいいのだけれど、周りにも結果を求めてしまった。 だから、結果を考えずに目先の考えで行動したり、行き当たりばったりで発言、行動する人には、嫌気が差してしまう。 常に先を見て行動するものだから、今を楽しく生きようとする人とは、うまくいかない。 本当は、私もそちら側に行きたい。自由に生きたい。 でも、今を見ても、今だけを見ても、不安に圧し潰されそうになり、怖くて仕方がなくなってしまう。

背負っているものがあまりにも大きいと思っていたのかもしれない。背負う荷物の量が、とても大きくて重くても、軽々と持ち運べるだけの器だったら。もしくは、何も考えない。どうにかなるさ。何とかなる。お気楽な思考の持ち主だったら荷物の量なんて関係ないのかもしれない。途中で休もうが、そのまま放置しようが、誰かに任せっぱなしでも平気な器。 でも、そんな風に私は出来ていない。 最後まで、自分の責任の中で、全うしたい。 頑なな器。譲らない自分がいる。 そう考えると、人のことを頑固だとよく言っていたけれど、私の方も結構頑固なのかもしれない。

周りに結果を求め、自分でも常に結果を意識し、頑なに貫き通す姿勢自体は、そんなに悪いわけではないと思う。ただ、行き過ぎることが問題。 意識しすぎることで見失い、現実が解らなくなる。 どうすればいいのか？どうしたらいいのか？ 路頭に迷う。

今、何をすべきなのか。 分かってはいても、結果に繋げられるだけの技量がない。 分かっている。が、解っていない。 最終的に自分が求める結果を想像しても、そこにたどり着くまでの過程、一つ一つに悩んでしまう。 選択肢があまりにも多すぎて自分の中で整理できない。 よく言えば、発想が自由過ぎるのかもしれないけれど、一つのことに対して次々に枝分かれしていくことを想定し、考え続けてしまう。 結果、行動に移せない。 前に進まない。現実を変えることができない。 行動できない自分を見ていると、情けなくなり、さらに行動できなくなってしまう。 それでも、頑張って。頑張って。頑張ってきた。

結果は後からついてくる。そんなの分かってる。 でも、囚われることが多すぎて先に進めない。 嫌なことばかり、最悪のシナリオばかりが頭を駆け巡る。 嫌な想像なんてしたいわけじゃないし、考えたくもない。 できれば、考えたいときにしっかりと考えたいし、今は、別のことに集中したい時には、頼むから現れないでほしいといつも願う。

結果ばかり考えてしまって思うように前に進まないけれど、 それも大事なことなのかもしれない。 次に進むための準備を実行しているんだ私。 必死に焦ることも想定し、悩んで苦しんでいる様子を上から笑ってるのか？ 応援してくれてるのか？わからないけれど、今のこの状況から抜け出すため一歩を。 決断する勇気を。判断軸をずらそうとしているのかもしれない。

追わないことで余裕が生まれ、心豊かに自分を移すことができる。 追われると追い詰められ、決断が鈍くなる。 頑張ることしかできないけれど、 頑張っている自分は、とても好きだし、もっと頑張りたいと思う。 できれば人のために頑張りたいし、頑張っている人は、特に応援したい。 未熟すぎて役に立っていないけれど、それでも頑張りたい。

頭の中は、グチャグチャだけど、大丈夫。 きっと私なら大丈夫。

あじはた