つらい時でも自分を見つけ出せる力が欲しい

つらくて、つらくて、今すぐにでもここから逃げ出したい。 つらく嫌なことしか頭に浮かばない。 もっと前向きに考えたいのに考えられない。 どうして私は、こんなにも「つらい人。」 になってしまったのか。

今もこの先もずっと。つらいのだろうと、そう思ってしまうし、 この先の方がもっと険しい道のりだと直感で感じてしまう。 「どうすれば・・・。」

道が欲しい。今とは違う道が。私の人生を選べる権利が欲しい。 逃げ出したい。ただただ、逃げ出したい。 つらい毎日の日々が早く思い出に変わってほしい。 きっとこの先は、明るい未来が待っている。そう思いたい。 ただ、そのためには、今のままの自分ではダメだということが痛いほどわかる。

仕事のことにしか集中できない。 仕事のことにしか頑張れない。 仕事だから頑張ってしまうし、やらなければならないと思ってしまう。 私が頑張らなければ皆を犠牲にしてしまうし、逃げ出すわけにはいかない。 でも、「つらい。」つらくてつらくてたまらない。

私だけ良ければいいの？ いいわけがない。 私の大事なものを。大切なものだけは絶対に守りたい。 でも、どうすればいいのかわからない・・・。 ここから逃げることもせず、今の現状を変える力もない。 ただ、頑張ってしまっている。

変わらない現実につらさだけが蓄積される。 休むことも出来ずに、八つ当たりばかり。 怒ることでしか自分を表現できないような、そんな情けない自分が嫌になる。 だから、つらい時でも自分を見つけ出せる力が欲しい。

本当の私はどこへ行ってしまったのか？ 嘘や偽りで固められた今の私の考え方は、本当の私ではない。 固定観念でしかない。 今まで自然と身についてしまった考え方。 そうあるべき理論。 正しい行い。ルールは守るもの。秩序を調和を乱さない。 ずっとそう教わってきたような気がする。 でも、違った。

社会に出ると自分の想像を遥かに超える人たちで溢れている。 理不尽。怠惰。傲慢。強欲。 何が正しいのか解らなくなる。 真面目に働いているだけバカを見る。 でも、だからといって周りに合わせようとはしたくない。 単なるわがままなのかもしれない。

仕事とは一体何だろう？ コミュニケーションって何だろう？ 今まで私は、何を培ってきたのだろう？ 今まで学校で学んできたことは一体何だったんだろう？ 自分が学んできたことが間違っていたと思いたくないから、 反発してしまう私がいる。 でも、結局は自分を苦しめるだけなのだと今頃になってようやく気付いた。

本当は気付いていたのかもしれないけれど、 気付かないふりをしていた。 つらいけれど、頑張ることで現実から目を背けたかったのかもしれない。 頑張っても報われないのに。 頑張るだけ無駄なのに。 わかっていても止められない。

「だから、どうする？」 考えても考えても答えが出ない。 つらくてつらくてたまらない今の私に必要なのは、 「本当の私。」 泣いたり、笑ったり、ボーっとしたり、共感したり、好きなことを楽しむことができる私。

今の私は、先を急いで怒るだけのつまらなくて迷惑な人。 何をしても楽しさを感じられない人。 笑うことを失ってしまった愚かな人。 仕事だから頑張ってしまうと勘違いする人。 人生をつまらない方向へと足を運んでしまう人。 止められないんじゃない。止まらないだけ。ただ、立ち止まることに臆病になっているだけ。 進む足を一歩でも後ずさりしたら、たちまち飲み込まれてしまうと勝手に勘違いしている人。 頑張ってはいるけれど頑張る方向が違う人。

それでも、いつも頑張っている頑張り屋さん。 自分が正しいと思うことを一生懸命に出来る人。 本当の自分を見つけることができれば、 つらく考える必要がないことに気付くと思う。 つら過ぎるとあっという間に自分を見失ってしまう。 だから、本当の自分が見えなくなったらすぐに探し出して自分を助けてあげたい。

「大丈夫だよ。」と伝えてあげたい。 そうすればきっと私は、大丈夫。 大丈夫だと思える力を、思考を、考え方をどんどん身につけていきたい。 頑張れ私！ 頑張ることができる私ならきっと大丈夫だから！

あじはた