「今日、楽しみにしていること」が足りていない

「今日は、何をしようかな？」 楽しみにしていることは、あるだろうか？ 毎日の日々を「やらなければ。」で終わってはいないだろうか？ することが山積みで、やっとできた時間さえ、奪われると感じる。

今日、楽しみにしていたことが、都合でできなかった時、とてもイライラしてしまう。 自分の中の予定を崩されると、その後の楽しみが失われる。 若い時は、イライラで済んでいたことも、年齢とともに求めなくなっていった。

仕事に行き過ぎる。考えが、思考が、仕事へと進んでいく。 今日は、何から手を付け、結果を得るためにはどうすればいいのか？ 朝から考えてしまう。 そんなこと考えているものだから、自分自身への楽しみは、どこかへ行ってしまう。

隣の人を見ていると、そんなに仕事のことは考えていない。 むしろ、今日家に帰ったら何をしようか？ということをよく耳にする。 休憩時間や休み時間には、誰も仕事の話は、したくないのかもしれない。

そう思うと、私もそう考えた方が良いのかも？と思ったりするけれど、 なかなか仕事以外のことに目を向けられない自分がいる。 常に追われている感覚が自分の中にあり、成し遂げられない自分でいたくないのかもしれない。

「大丈夫。」「できなくてもいい。」という考えが欠落している。 自分に落ち度がある状態で、のんびりとしていたくないのかもしれない。 「誰も急いでいない。」そんな感覚もある。 自分だけが急いでいるのではないだろうか？

つまらないことに目を向けると、つまらなくなる。 大丈夫ではない。と思うと、それは大丈夫にならないと思い込む。 実際、うまくいかない。 それは、どうしてだろう？

思い通りになる予知能力者なのではないだろうか？ ふと、そう思いたくなる。 考えるほどに、悪い方へ、悪い方へと、自ら足を運ばせてしまう。 それも全て、ネガティブ方向へ。

良い方向へ行きたいのに、自分が、そう思っていない。 悪いことばかり考えているから、どうしてもそこに行きついてしまうのではないだろうか？ もっと、自分をポジティブに捉えたい。

ポジティブに捉えるなら、今日、楽しみにしていることは、自然とたくさん浮かんでくると思う。 でも、今の私には、それができない。 「囚われている。」 いつか、本当の自分を見出したい。 心弾む愉快な気持ちの中で、日々を過ごしたいと思う。 「今日も、楽しかったね。」 そう思える日が来るまで、頑張って今を耐え抜く。

きっと道は開ける。 そう思っていれば、自然と力が湧いてくるし、頑張れる。 無駄なことに頑張ってしまっているかもしれないけれど、無駄だと思いたくない。

今日、楽しみにしていることは、落ち着いた気持ちで、日々を過ごせている事だ。 特に、「これだ！」ということは、ないけれど、今の自分にとっては、気持ちが安定していることが何よりの楽しみになっている。

それまでは、いつもイライラ。怒ってばかり。八つ当たりと、落ち込みと、どうしようもない不安や苛立ちと戦っていた。 だから、「落ち着く。」という概念が言葉だけになっていたし、いつもつらかった。 とにかく逃げ出したくて。でも、逃げられなくて。 それでも、どうにかしなければならない感情で溢れ、コントロールができなくて、得体のしれない何かに押しつぶされそうな、そんな毎日を送っていた。

今は、違う道を歩むことができたおかげで、少しだけ心が、気持ちが落ち着いている。 そんなに急に自分を変えることは、できないけれど、やっとできた気持ちを徐々に作り上げていきたい。 ゆっくりと休み、ご飯をおいしいと感じ、よく頑張った。と、自分自身をねぎらう。

誰も褒めてくれないかもしれないけれど、自分で自分を褒め称える。 今日一日を、頑張ったこと。 安定した気持ちで、今日を送れたこと。 少しは、笑えるようになったかな？

だんだんと変わる自分を励ましながら、今日を頑張る。 布団に入った時に、「あ～快適だ。」と、そう思えるようにまでなった。

楽しみにしていることは、多い方が良い。 今の自分には、「楽しみ」が足りていないのかもしれないけれど、今は、それでいいと思う。楽しみを紡ぎ取ることができる。増やすことができる。 考え方次第だ。

「楽しい」を楽しいと感じなかった、あのころに比べれば、だいぶ良い。 足りていないのなら、増やせばいい。 今の自分には、それができる。

子供のころにできていた感覚が、大人になり、次第に薄れ、無くなっていく。 どうにかして、取り戻したいと切に願うけれど、離れていき、届かない。 自分で引き寄せるための何かが、欠落している。 「楽しもうとする心」「心構え」「思考」「余裕」「大丈夫」「できる」

急がずに、落ち着く。 そうすればきっと大丈夫。

頑張れ！Ｆｉｇｈｔ！

あじはた